J’avais écrit l’article ci-dessous au tout début de l’année 2018 alors que je m’apprêtais à publier un article pour expliquer toutes les petites choses que je mettais en place à chaque nouvelle année pour me motiver et me guider là où je le désirais (l’article est ICI si vous souhaitez le lire).
Je me souviens encore comme j’avais envie d’apporter un équilibre réaliste à mon article joyeux, plein de positivité et d’entrain, comme je me sentais tiraillée de vouloir partager un truc lourd et douloureux pour rester vraie et sincère avec vous. Puis je me suis retenue… je ne sais pas exactement pourquoi, peut-être que la douleur était encore trop fraîche, je ne pense pas que j’avais encore réussi à complètement m’approprier les évènements de cette année pendant laquelle j’avais eu l’impression de tout subir et puis aussi je n’avais pas envie de plomber la nouvelle année de tout le monde avec mes problèmes.
Dans ces cas là il y a toujours aussi la question de la légitimité à partager sa peine, quand d’autres connaissent bien pire et ne se plaignent pas, mais finalement aujourd’hui je m’interdis de classer la tristesse sur une échelle, chacun a le droit de vivre la douleur qui est propre aux évènements de sa vie sans essayer de minimiser ou rationaliser son ressenti… voilà… donc ma personne en 2017 c’était pas glorieux disons, mais j’ai comme l’envie de partager ce texte pour la débâillonner.
“Mais ne pas mettre la charrue avant les boeufs, alors 2017? Sur Instagram j'ai un peu hâtivement dit qu'elle avait été sympathique mais en fait c'est surtout la fin qui a relevé le niveau parce que 2017 c'était aussi beaucoup d'embuches.
Professionellement ça a été l'année de nombreux accomplissements dont je suis très fière et heureuse. Beaucoup de travail aussi, on a rarement l'un sans l'autre! 3 livres de recettes de cuisine avec Marabout, une couverture d'un magazine de déco et plein d'autres shootings et projets très chouettes qui ont rempli tous ces mois et qui m'ont surtout permis de garder l'esprit occupé parce que 2017 a aussi été la loose totale au niveau personnel.
Après avoir passé une partie de 2015, puis 2016 à vouloir agrandir notre famille, tout début 2017 le verdict est tombé, j'ai été diagnostiquée affectée par le syndrome des ovaires polykystiques, j’ai longtemps hésité avant de partager ce point pour moi très intime mais je crois qu'à un moment ces tabous doivent être révélés au grand jour sans honte. Après m'être entendue répéter trop de fois que les choses viendraient quand mon corps serait prêt, que le blocage était psychologique, que j'y pensais trop, que j'étais trop stressée, que je faisais trop d'exercice, ça a été libérateur qu'un médecin me dise que je n'y étais pour strictement RIEN et que sans assistance médicale nous n'avions pas beaucoup d'espoir. Libérateur puis hyper déprimant tout de suite après, il y avait donc bien un problème. S'en sont suivis des mois de traitements stressants ("tu stresses trop c'est pour ça que ça ne marche pas!" merci, pour celles qui savent ce que ces traitements impliquent difficile de ne pas cogiter sans cesse) puis un jour la bonne nouvelle! 4 semaines de joie totale puis j'ai chuté bêtement à vélo, je me suis cassé le bras (droit sinon c’est moins drôle) et deux jours plus tard après une échographie de contrôle on m'a dit que le coeur du bébé s'était arrêté de battre (avant l’accident à vélo apparemment). Voilà. J'ai du passer sous anesthésie générale pour qu’on nous sépare ce petit bébé et moi, ma tête désirait tellement cet enfant que mon corps ne recevait pas le message et continuait de croire que tout était normal, symptômes de grossesse compris. Je me suis réveillée de l’anesthésie triste, sans bébé et le bras fraîchement plâtré face à des deadlines pour le travail qui s'empilaient les unes derrière les autres. Une semaine plus tard je faisais une infection dentaire monumentale, je retournais au bloc. Je me suis donc retrouvée au fond de mon lit avec des joues de hamster, le bras plâtré et toute ma peine sans pouvoir bouger ou faire grand chose pour me changer les idées. Le fond du trou. C'est vraiment comme ça que je l'ai ressenti. Je n’ai jamais autant eu l’impression de subir ma vie et franchement pas de la façon dont je le souhaitais. Je ne pouvais pas conduire, me coiffer, écrire, m’occuper de mon fils, travailler. Charles a été affecté de plein fouet et est devenu infernal et anxieux. C’était pas du joli chez nous croyez moi… Et en même temps tout ça je ne peux pas le raconter sans parler de notre pillier à Charles et moi, mon mari, toujours stoïc en toutes circonstances, il nous a portés pendant ces mois difficiles, perdus dans l'incompréhension. C’est lui qui m’a épaulée pour honorer mes contrats, en installant mon matériel, en prenant des jours off, en préparant les plats à prendre en photo, et même en appuyant sur la déclencheur le lendemain de mon échographie de contrôle, mon bras plâtré caché sous un plateau, le coeur en mille morceaux… pour un contrat qui impliquait que je sois sur la photo.
Donc voilà un peu la majeure partie de 2017, un amour solide et du développement personnel mélangés aux sentiments les plus douloureux qu'il m'ait été donné de vivre. Je digresse complètement mais je n'arrive pas parler de 2017 en restant légère. Pourtant il y a aussi eu plein de belles choses en 2017, à commencer par le soutien et l'amour que nous avons reçu pendant ces périodes difficiles, les amis qui ont apporté des diners, ceux qui nous ont écouté et fait rire, et ces vacances en France que nous avons prises sur un coup de tête pour changer d'air! La joie d'une bonne nouvelle juste avant de prendre l'avion, la joie de vivre les débuts d'une grossesse auprès de ma maman et juste la joie d'être à nouveau en famille dans mon pays que j'aime par dessus tous les autres.
Alors 2018? Bah j'espère que ça n'aura rien à voir avec 2017, sauf les 3 derniers mois.'“